每當我愉快的回憶我這一生的德政和罪孽，我就會總結出我為人做事單憑一己好惡。鑒於我的道德水準和個人素質都偏低，導致我到現在仍然是人欲橫流的一個人。为此我对皮皮感到很抱歉，谁都希望自己的老婆温良恭俭让，他却娶到社会负面的示范。 从我的眼里看来，皮皮是一个很好的男人。唯一的绊脚石大概就是我。皮皮把工资的剩余部分都用于缴纳我高额的学费，导致他作为一个有为青年的有形资产极为有限。一个男人为了你，不能买M5的宝马只能买M5的螺栓，每天面对的不是24k的金表而是24K的新建文本文档，那他对你真的是付出了很多。所以我真心的希望我将来毕业后也能找到一个很好的工作，可以和皮皮一起分担这个家。 有时我们两个坍塌在沙发的一角查看各种未删节版的电视电影时，会非常快乐的憧憬着将来的生活，我们都事业有成，有可爱的孩子，谱写一曲人类生存的赞歌。 學習： 在知識的海洋里起起落落，我覺得我已經完全失去了好學的精神和求知的慾望，但因為種種原因淪落到了這把年紀還在繼續讀書。長年的充實自己把我的臉充實成了圓的，在既没怀孕也没宿便的情况下，體重也被知识充实得穩中又升。 我在學校中逐漸變成了一根骄奢淫逸的油條。上課之餘大部份的時候我都蹦跶在學校各個角落打擾別人清靜的學習。壞事做盡的同時我還在持續的恐嚇學校的國際學生代表早日退休，以便把這個風光的位置空給更需要它的人。谁曾想那人是把不畏強權的硬骨頭，我只好把讓他下崗的最後通牒下到了半年以後。 工作： 秀林姐是我們台里資深的主持人，今天我們一起去一個活動時，我誇張的面部表情遭到了她的制止，她說“你既不能鼓掌也不能起哄，你既不能笑也不能皺眉，你只能一直平靜的站在那裡，不要表達任何你的感情，因為你是媒體，你任何時候都要表現出你的中立。” 我忽然間感到無比的輕鬆，作為一個做新聞播報的記者，我常常要面對一些我不一定瞭解或者贊同的事，我有時會為自己出現在某些場合感到尷尬和不安。現在看起來其實都沒什麼必要，不管世界上發生的事情是好的，是壞的，總是要有人把它說出來給群眾知道，我們不過是傳話筒而已。 另外，我很開心我可以光明正大的在現場走神放空了，还可以显得自己很酷。 生活： 我現在的性格越來越讓我自己也琢磨不定。表面上看來我走到哪裡，哪裡就會充滿了我和其他淫邪之輩們惺惺相惜的呱躁。大部分时候，我都很高调的在酒池肉林中被激情燃烧，深挖洞广积粮回馈这个社会。 但是我在某方面其实是一個很內向的人，我身上殘留著一些新时代文艺女青年的共性，我有時不願意與人交往，或是在很热闹的场合中我会偶尔的想一个人待着远远的看着别人就好。這個似乎很難讓別人能夠理解，因為甚至連我自己也解釋不清。因为我愚钝的内心里并不真正有精巧的心事要默默的与自己分享，这让我连伤春悲秋的借口也不能用了。 2010 这一整年我都继续在皮皮的爱护下做着老鸟依人状，并孜孜不倦的在皮皮的眼皮底下继续贻害人间。我很感激皮皮继续的这样爱着我，我已经早就不是当年他认识我时那个喜欢钢琴和跳舞的女生，那場戲在我大學時候我一直演得很開心，但結婚後我就毅然脱去了那不屬於我的高尚范恢复了放浪形骸的真我形象。皮皮并没有讨厌我，我觉得很开心。 和皮皮在一起我覺得很開心
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3/5 今天晚上和大家一起看了可怕的鬼片，大家走了以後坏皮皮一直嚇唬我，學電影裏面的那些鬼叫聲，然後我就生氣了。皮皮真壞，我已經三令五申説不要嚇我，他還在嚇我。壞人！ 最后皮皮認識到了自己的錯誤，決定明天8點起床給我做早飯（其中要包括一個煎雞蛋）。（因為明天我要寫paper,要早起來辛苦的工作） （第二天） 經過我勤奮的早起，Paper寫完了，本來以為最少最少要做3天的工作，竟然一天半就這麽完成了，我真是個好學生呀，啊哈哈哈 坏皮皮還在睡覺，現在已經快中午12點了，我的早飯不見蹤影。。。。。。 我去叫皮皮起床，問“我的早飯呢？” 答“在。。。在冰箱里” 我心理湧起意思驚喜，伴隨這還有一些感動，難道皮皮已經早早起床把早飯給我做好了，然後又繼續回床睡覺？ 於是我從滿期待的問“冰箱里有什麽？” 答“雞蛋” “是煎好的嗎？” “生的” 然後不知為什麼覺得很好笑就大笑起來 3/14 昨天為了很小的事情跟皮皮生氣（根本不是皮皮的錯）。然後還說一些話傷害皮皮，皮皮都沒有跟我生氣，一直寬容我，還給我做晚飯讓我高興。今天迴想覺得自己很過分很任性，反襯出皮皮的大度。皮皮真好，不可能有人再這麽好了！ 晚上我問皮皮為什麼我欺負他他都不生氣呢？皮皮説因為他要寬容我，要對我好，這才是一個大男人應該做的。我覺得很感動，想想平時皮皮從來就不跟我生氣，不管我做什麼都寬容我，在這個家裡自己一直都是任性的那一個，覺得皮皮真是比我好太多了！ （左）情人節皮皮送我的花，開到現在 （右）美華買的好用卷髮棒，被我們幾個女生高興的拿來卷頭發！然後大家都有一頭漂亮的卷髮啦～～好開心！
快一点了你还在床上赖着，我叫你起床你嘟囔着身体不舒服你病了，问你怎么不舒服你说你的眼睛睁不开，然后还一个劲的给我装可爱，我本来想气急败坏的把你这25岁的大孩子从床里拖出来，鬼使神差的，最后又变成你赢了，你舒舒服服的窝在被子里，我在客厅打扫卫生做牛做马，我太阳。 我从小就觉得自己没有母爱，不仅我对小孩完全不感兴趣，我还特讨厌男的跟我撒娇，任何男的只要开始跟我嘟起天真的小嘴下场就是去死，这个世界上我只能忍受你向我撒娇，不仅能忍受，我还觉得可爱得要命，做为一个被毛泽东思想邓小平理论武装起来的新时代四有青年，一遇上你我就搞两套标准。 刚认识你的时候，钓你上钩我也花了功夫啊，我还会掰扯些“我爱阳光，我爱运动，我爱生活，我爱大自然”之类的鬼话，后来在一起久了也懒得陪你演这场戏，结果没想到你记性还挺好，我在家宅得高高兴兴你偏拉我出去打网球，你真是太天真了，不知道恋爱的人都是满嘴跑火车吗。不过看在打网球也能减肥的份上打就打吧，打多了还是有点好玩。 结婚前你说要帮我做家务，这件事就完全给我插上了想象的翅膀，我以为将来的日子我的角色就是好逸恶劳的乡下恶霸，吃完饭往沙发上一躺就等着你洗完碗来给我按摩，想到这些我就打从心眼里兴奋，想说真是老人与海，钓到一条大鱼。结婚了才发现你丫纯是蒙我的，家务都被我包了，每次你上来甜言蜜语两句我就被你糊弄得姓什么都不知道了。 我就纳闷了，我这么刻薄一人，怎么就看你哪里都好，没一处缺点。我这么不好说话一人，怎么就任何要求从你嘴里一说，我就马上点头如捣蒜，真是奇了怪了，遇到你以后我整个人像是一夜之间被外星人换了芯片，难得我mean了一辈子，出来混迟早是要还的。 我们俩一起在江湖上打滚了四五年，你优良的品德给我被毒液浸泡的心灵带来了一些纯洁的养分，我骨子里与生俱来的无情与邪恶逐渐的在褪色，我好不容易从你朋友圈里搜出一个和我一样该下地狱的人，被你这么一弄我也不知道我现在还是不是下地狱VIP了，你把我的计划全打乱了。 过了半天你终于起床了，原因是康宁罗兮她们过来一起吃饭，外人都来了你不起来也不好意思，于是你磨磨蹭蹭从床上爬出来，精力充沛的穿上外套后，歪着脑袋装模作样的想了一会儿，嘻嘻笑着跟我说，老婆我现在又精神了，我不知道我刚才是真病了还是假病了…… 我说，是假病了，我就装傻让你给蒙一回好了。
昨天聊到从前的事情，我们到现在能够在一起，历经的艰难从未真正细想，时至今日，回首时方有劫后余生的庆幸 没有人看好过我们的恋情，我们还是坚持在一起，在所有人都反对的情况下，我们仍然选择了结婚，选择相信彼此。我们彼此，主要是我，也因此人生突变，失去了非常多的东西。仔细想想，我们在这场婚姻中投下的赌注不亚于私奔了。 我们何尝不知道这是一条非此即彼的道路，没有中间的地带，走上了便无法回头，因此选择也变得格外艰难。那么多的犹豫，那么多的不确定，那么多的勇气和决心，那时候我们都被折磨得身心疲惫，但也没有撕心裂肺，和大起大落。我假装不忧伤，你假装看不到，我知道你为了我尽了全力，只是人生的分量那么沉重，我们都难以轻易就做下自己的主，这迟疑后的伤痛，你我都是懂得的。 时间过去那么久，所有的怨怼都已经弥散殆尽，我们也有过不堪回首的岁月，并非一切都是那么的顺理成章。那时也曾万分的想要珍惜，也曾被众人劝说着放弃，倘若当时动摇了对彼此的信心，不知现在的我们又在何时何地，我相信你依然是青年才俊，我不知我是否会已经嫁作他人妇。我想我们也许永远难以忘怀彼此，抑或是逐渐淡忘掉这一段刻骨铭心也说不定。 我还是要感谢你的勇敢，倘若当日非你先踏出这一步，我也定无信心可以和你真正在一起 所幸的是，那些都成为过去，今时今日的幸福更应该加倍珍惜了。
书出版了，作为生日礼物送给了公公，公公的爸爸妈妈为了这个书费了的很多心，谢谢爸爸妈妈~ 我一直都告诉你，写这个书，是出于阴险的目的，是我用一本永不会消失的书来让你永远不忘记我的好，你竟然真相信了，你真是好骗~ 好吧，这也算作一部分理由，但是还有个原因，也是我写这个书的动力，是你从前告诉我的，你梦想过娶一个当作家的老婆 很多梦想我都不能送给你，但我愿你，梦想永不被忘记 祝公公25岁生日快乐！！
今天就是我们的一周年纪念日，去年的这个时候，我们从西城区民政局手拉手走出来，一人捧着一本结婚证，还不敢相信这样就已经告别单身了。 那天我们去看了电影，去吃了韩国料理，晚上回了你家，你妈妈做了特别好吃的菜。那一天就像一个很长很清晰的梦，时间就像静止在那一刻了。 忽然就一年过去了，回想这一年的生活，觉得是那么的快乐。一起生活了那么久，我们几乎没有真正闹过矛盾，从前听别人说生活的琐事是新婚夫妇最大的敌人，我们似乎并没有因此受到什么影响，这让我还挺开心的。 跟你在一起反而觉得比自己呆着更不做作一些，我们都可以在彼此面前表现出最真实的自己，我们竟然也都喜欢这样的彼此，这个感觉还是不错的 仔细想想我们也没有怎么浪漫过，每件事情都这么平淡，但是和你在一起却能够感受到快乐和安定，这就是最难能可贵的了。 没事的时候我总爱倒腾出一些小事，说白了也是为了引起你的注意，如果你能对我笑笑，夸我两句，我就像个小孩一样高兴死了。 有时候我也难以想象，你是如何能忍受我时不时的坏脾气。但是你就总是能包容我，像个大哥哥。 但是你又何尝不像个小孩，总是一副可爱的样子，我说你爱跟我撒娇，你总不承认，行吧，我就装傻子让你给蒙一回，你回家也像在外面一样，又稳重又成熟，哼哼唧唧的往我身上蹭，让我给你做饭吃的事情从来没有发生过。 有的时候我觉得自己运气真好，能够遇到你这样好的一个人，还娶了我。但是想想我也不是只赚没赔的，你用结婚让我的身价打了我自出生以来最大的一次折扣，再也没人追我了，再也没人给我打电话给我写情书了，我挥汗如雨的在大仓库超市walmart里上蹿下跳找减价肥皂打折袜子的时候再没男人痴迷的欣赏我的风姿了。 算了，既然我已经打算跟你过一辈子了，你这一辈子的利润都是我的了，我那点身价的缩水，就这样扯平了吧。 一年前的今天 中国式结婚证
昨天收到考试中心的信，作文得到了一个喜欢的分数，至此我可以暂时享受一段悠闲的时光。 每天和你闲庭信步，日子那么舒缓，仿佛折了一片白云做翅膀，就能够轻盈的飞起来，但愿一生都如此过了，多么好。 在美国生活的日子，我们似乎更知珍惜彼此，我逐渐喜欢和依赖这里的一切，开始扮演一副娴淑小妻子模样。 我说喜欢布沙发上铺上暖色的床单，茶几下垫上粗糙的厚布，你都依我。 黄昏和你牵着手绕着学校走一大圈，晚上一边吃水果一边看电视节目，那台二十一英寸的旧电视不太优质，信号靠天线来调节，下雨时图像总是麻麻的，仿佛电视里也飘进的小雨点，然而我们还是这么的开心。 从未把生活当成这样郑重的一件事，然而它的到来竟是这样的好。 于是在这样安心的生活里，又被你宠胖好几斤。 我们偶尔也会为鸡毛蒜皮有小口角，一般超不过三句，然后你摔门进屋，我沉默的弹琴，那便是极限。 心里其实马上就原谅了，面上又装作生气，我们就这样坚持一下午。 晚上你开车带我到湖边，黑夜中点点的灯光柔和又温暖，我们坐在流水淙淙的桥上，讲着无聊的笑话，笑个不停。 斑斓的野鸭或是天鹅一点也不怕人，摇晃着就飞到我们脚边，缩着脖子迷迷入睡，发出咕咕的声音，它们仿佛令这湖色都动容的精灵一般，把夜色点缀得难得的平静，凉爽的风习习掠过，之前的不愉快立刻烟消云散。 奇怪的是，就算再度重温那些小别扭，我一点也感不到委屈和难过。 相反的，那些的情景如今想来，心里竟然感到无限温柔，仿佛是被春天里柔软的雨丝一点点注满了。 我觉得你总有一种奇妙的力量，能与我心灵相通，即便是有时我的任性让你生气，然而不过一多会儿，你已经笑盈盈地原谅我了。 你总是在那里，宽容我，接纳我，把我的一切都原谅了，好像什么都没有发生。 我何曾想过自己有朝一日会得到这样多的爱，曾经觉得经历风浪，也有过上天入地，是不是应该变得荣辱不惊，然而转了个圈来到你身边，发现自己还是那个给点阳光就灿烂的小孩。 写到这里的时候，网上遇到妈妈，听说四川再次地震，报纸上也登出还会有7-8级地震的预测，我按照妈妈的嘱咐记下了我们家的存折股票和基金，妈妈笑容满面，天不怕地不怕的样子，我关上视频就哭了，脑子里全是来美国前四川大地震的种种回忆。 你把我抱在怀里，一遍有一遍的对我说，不会有事的。这一刻你是我唯一拥有的依靠，沉稳又真实，仿佛是暴雨中默默升起的大树，虽非铜墙铁壁，却也是挡风避雨的伞。 想到未来的地震不想再写字了，就到这里吧。记得三个月前四川大地震时，我心里认为生死由命，富贵在天，一时间一切都无所谓了，唯独和你在一起度过人生的漫长时光，是我在那场逃难中最盼望的。
