她拉琴给我听，我曾经问她为什么学二胡而不是小提琴，她说她童年的夜里，隔壁悠扬的二胡声，那是她心目中最美丽的乐曲，夜夜伴她入眠，从那个时候起，二胡就变成了她的心愿。 . 她那时候也是穿白裙的小女孩，头戴花冠，赤着双脚，和她的妹妹一起，在公园里肆意的奔跑。 她和妹妹是双胞胎，长得和她一模一样，因为她们在家里排行三和四，所以被取名为“叔”和“季”。她们在万般宠爱下出生，成长在没落后平静的家庭，生活仍然安详和温馨。 她和妹妹几乎形影不离。小女孩开始长大，还是纯澈白皙的面孔，不加掩饰的单纯模样。风吹过乌黑的发丝，头巾上的花朵开得绚烂。她在春天的杨花中拍照，笑容比花更甜。照片夹在她最爱的书页里，留作年轻和美丽的证据。 她喜欢唱歌和跳舞，在学校的舞台上翩飞着年轻的身姿。男同學都悄悄喜歡她，找机会约她出去玩。她却还不懂感情，在母亲防卫的目光里，她和妹妹一起一起躲在夏日的纱帐里读着藏在家里的旧书，谈电影，谈文学，作少女时代肆无忌惮的梦。 . 美好的日子，总是飞逝，一夜之间，满街的墙上就贴满了大字报纸，激情燃烧的火光映红了年轻人的面孔。翻天覆地的红袖章，闯进她的家里搜了一次又一次，她并不懂得这个世界的复杂道理，只是悄悄在家里晾凉了煮开的清水，挤进游行的队伍里，送到五花大绑的父母口边。在那个混乱的年代里，父亲死在了监狱，残酷的现实敲碎了她花样的年华。在一个老人的突发奇想下，她挽起衣袖，和其他的同龄人一起，在上山下乡的洪流中，走向的广阔的田地。出发的火车窗口前，她拖着兄弟姐妹依依不舍的衣袖，执手相看泪眼。 高航嘹亮的火车轰鸣声中，她的明媚芬芳的少女时代，随着旧时安谧多情的月色，一并灰飞烟灭。 . 等她再次回到这个城市，已是好几年以后，那时的她依然年轻，没有年华的痕迹，即将成为洁白的护士，母亲愣愣的怔了一下，抱着她喜极而泣。 不少人上门提亲，她都拒绝掉，却绣了漂亮的鸳鸯给一个男人。这门亲事母亲是不同意的，刚从浩劫中走出，这个出生在国民党家庭的男人，让她对下一次革命风暴的到来感到担心。 然而他是一个真正的男人，宽容厚道，彬彬有礼，把她捧在手心。他会很多乐器，美丽的曲子深深的种进了她的心。她拉着他的手，穿越过喧闹的大街小巷，她觉得幸福就在这里。他们给母亲下跪，盟誓不离不弃。 . 她终于还是嫁给了他，走出从前的岁月。她将为人妻，为人母，抛弃了从前那个任性的自己，迎着崭新的生活进发。她让丈夫送了自己一架风琴作为结婚的礼物，她觉得生活崭新明亮，无尽的可能在眼前展开，未来像是一座盛夏的花房，充满等候了许久的幸福。 她在新家的阳台上种满了粉色的花，喷水壶细细的水流被傍晚的太阳印出七色的光，淋湿的花坛，洒满了待放的美好。她的生活悄悄变了一番模样，平淡的，但是很开心。有花有草，有烟有火，有油有盐，有牵有挂，她在这细枝末节里感到满足和快乐 . 初秋的光芒照耀下，她得到了她的女儿，很多个凉风习习的夜晚，银色的月光透过白色的窗帘，斑斑的树影落在小羊的被子上。她买了很多时下流行歌本，在旁边弹琴。 . 她很爱做衣服，给我做了很多的衣服，有白色的纱裙和绣着玉兰花的红色外套。她从杂志上圈下的时尚的衣服，花一天的时间，做出一件一模一样的，给我穿上。 她教我弹琴和识简谱，一起唱歌。给我买很漂亮的绸缎娃娃，学校的女孩子们都争着来我家。她会给大家做好吃的面条，铺上一个香香的荷包蛋。 除夕的时候我们一家三口一起看春节晚会，被相声小品逗得哈哈笑。12点一到便跑到屋顶放烟花，心随着炮声咚咚地跳。 [...]
Archive for the ‘似水流年’ Category
我们今天聊了很久，我坚持说，不，我没有感觉到 你就说，那你就太笨了。 可是我还是记得的。 现在回忆起来，中学时代都是漫天的浮云，夏天里如烟雾般的热气，爬在教学楼外的青翠的爬山虎，砸到篮框上的声响。桌上浓郁的咖啡香和试卷的油墨味，打满凌乱草稿的本子，上课时传的小纸条。我记得你瘦瘦的个子，有些内向的性格，笑起来很腼腆。那时候我正和学校很有名的一个男生交往，几乎没有和你说过话，直到高三的时候你坐我的后面，我们才熟悉起来。 快毕业的时候大家都互相写同学录，你拿走我的过了很久才还给我，我打开一看，写了满满两页，包括许多我根本想不起来的小事，而又全都是那么琐碎的小事，比如某一次在街上遇到我，我对你笑了一下，你说那个笑容你终生都难忘。我第一次发现，原来我在你的生活里，留下过这么多的印记。在我以为自己等同于不认识你的时候，你竟然记得我这么多事 大学的时候我们很少联系，你偶尔给我发发短信，我也常常因为忙没回你，你向我要照片，我当时不给你，后来你跟我说，我在你博客上看到了，虽然图不大，还是挺清楚的。 后来我遇到皮皮，我们热烈的恋爱之后，大学刚毕业我就嫁给了他。春节回来你约我吃饭，还说第二天要找全班给我庆祝，我说不用了太麻烦，你却坚持要这么做。第二天真的来了好多同学，我们终于第一次照了一张合影，看着你兴高采烈的招呼着大家，我心里忽然觉得有点心酸的感觉。 我们一直像以前一样平时很少联系，偶尔在网上说说话，你向我要电话号码，第二天你告诉我，昨天我给你打了一天的电话，就是你给我的电话号码，但是怎么都打不通。我说你的电话不能打到美国来，以后我给你打好了 实际上因为懒惰，我一直都没能给你打过电话，我们还是那样几乎不联系，只是在我在博客上提到我身体不舒服，或者不开心的时候，你会很快跟我联系，问我怎么了。 有一天你很期待的给我留言说，我听说你写了书，我在猜想，不知道你的书里把我写成什么样的人呢？我好期待 我很为难的不知道该怎么回答，是的，书里的故事提到了许多人，我写到了我们中学的梧桐树和明亮的教学楼，起伏在操场的四周的绿色树冠，我写到了高中时候热烈追求过我，后来变成我男朋友的那个球踢得很好的男生，我写到了出现在我生活里面可爱的女孩子们，我写到了那个做我学生的韩国的明星，我写到过地铁的工人和拉提琴的音乐家，但是我没有写到你，一个字也没有 因为你在我的生活中，留下的片段是这么少，这么少，我甚至不知道该怎么样提到你，可是就在那一刻，我才忽然发现，我遇到过这么多的人，而你，是真正爱我爱得最久的男生。虽然这份爱是那么清，那么淡，从来不像别人那样热烈，仿佛风一吹就飘走，指一触就消散，甚至没有一封情书，一束玫瑰，给这段故事留下过痕迹。然而你还是一直那么酸涩的，不求回报的喜欢我。 或许你喜欢的不一定是真正的我，就算你一直喜爱的只是一种遥远的感觉也好，即使你追求的只是一个可望而不可即的对象也好，我也觉得很感谢你，感谢你把这个角色给了我。 这段感情，虽然好，虽然足够感动我，但是我还是说不出类似来世我做你女朋友之类的假话，我只能希望你过得好，得到幸福。从前我以为，所有爱过我的男生，我都希望他们都永不忘记我，我都希望他们永远找不到比我更好的女孩子。可是我忽然对你破了例，也许你实在是太好了，我希望你忘记我也可以。也可能是我还没有像我自己想象的那样自私。 祝你幸福
我六岁就开始学跳舞，我很喜欢跳舞，如果说这个世界上有哪种运动能让懒惰的我感受到快乐的话，就只有跳舞了。尽管我未必跳得有多好，我却曾是那么热烈的，那么疯狂的爱舞蹈，我曾经觉得舞蹈就是我的一切，只要能够跳舞，我就很快乐很幸福。 但是人还是会变的，不知道从什么时候开始，我慢慢的觉得，我已经不喜欢跳舞了，它就像是我曾经最爱最爱的情人，但是我却终于不爱它了。 我在北京的舞台上得到最后一个奖杯以后，我就好多年没有再跳过舞了，我现在已经快不记得，跳舞是什么感觉了，我不再会看到舞蹈的海报就挪不开步子，不再会看到电视里的舞蹈节目就立即停止换台，我再不会看到腾空的大跳，旋转的脚尖就心潮澎湃了。 可是我今天又发现，我又爱上跳舞了，这种失而复得的感觉真好 PS：八卦一下我们不远处四川餐馆的可爱服务员，我们上次去吃饭，一个可爱的服务员端菜上来的时候 我：“你是四川的吗？” 服：“差不多吧” 我：“哦~你是重庆的？” 服：“不是的” 我：“那你是哪里的呢？” 服：“新疆的” ……………
这两天都去二外自习，生活挺平淡的，遇到两位可笑的小姐。给我增添了不少乐趣。 第一位是我们自习室的一位看起来年龄很大的强壮的小姐，自习室里都是外语系的学生，时常会有人用完全没有振动声带的声音非常小声地读一些单词或者句子，那声音真是比蜜蜂叫还小，不过这位强壮的小姐对此十分反感 为了与一个教室的耳语抗衡，这位了不起的小姐开始不甘示弱的大声呼吸起来，仿佛农田里一只生闷气的老水牛，于是一个教室都荡漾着水牛的喘息，一时间盖过了所有的低语。 从音量上来说，毋庸置疑的是她赢了。但是正如毛主席所说“夺取胜利是容易的；巩固这个胜利，则是需要很久的时间和花费很大的力气的” 毕竟在没有任何扩音器地情况下，太过高调的大声呼吸也是个体力活。不一会儿，这位小姐冲出了教室。带着愤怒和胜利的神情，把门关得天响，座位上扔满了垃圾。 过了一小会儿，这位小姐又回来了，大衣里面塞满了吃的，我想可能是因为她意识到教室外全是高声朗读各种外语的人们，最清静的还是教室吧。可惜对于刚才她的出走，自习的同学们没有任何的反应，耳语一如既往的继续着。小姐显然受了重创，心中熊熊的怒火无处发泄，于是再次冲出教室。 离室出走的独幕剧狠狠的上演了好几次之后终于停了下来，最后这位小姐只好无可奈何的坐回自己的位置前，继续像水牛一样狠狠地呼吸，同时想尽办法把书本桌椅弄出各种怒气冲冲的声音，坚忍不拔的态度令人敬佩 好笑归好笑，总体来说，我期待明天不要和她一间教室了，毕竟时刻意识到身边有一个人在大口地吸进氧气和呼出二氧化碳也不是一件舒服的事。 唯一我不理解的是，既然这位小姐对自习室的安静程度要求这么高，为什么她不多走一百米去北广的自习室？那应该比这样奋力呼吸一整天省力得多吧。 另一位是我在公交车上遇到的一位胖姑娘，皮肤黑黑的，看起来年龄介于二十到三十九岁之间。在一个刹车的时候我无意中碰到了她的手，虽然这在公交车上是再正常不过的事了，但这貌似引起了胖姑娘的高度不满，于是她很费力的转过身，貌似无意的正好靠在我手扶的栏杆上，把半个身子的重量都盖在栏杆上，准确的说，是我的手上，然后尽情地享受着胜利的喜悦。 唯一有一个不是那么完美的就是，胖姑娘那样用背倚靠着栏杆，双手没有任何地方可以扶，糟糕的是，她还是面向车前进的方向，于是每一次车加速或者减速，这位黑姑娘都被甩的东倒西歪，活像个不倒翁。但每次被甩出去，胖姑娘都急急忙忙的跑回来继续靠在那栏杆上，那样子真是幼稚得很。 有时我在想，作为已经有自己思想体系的成年人的还这么无聊和小心眼，那一定是天生的，也不可能改变了。
这两天我貌似忽然变得用功起来，每天一大清早就抱着一堆书去旁边的大学自习，到晚上星光点点的时候才踩着冷清的小路回家，从早到晚不是弹琴就是看书，每天都和和气气的，再也不欺负和嘲笑任何人了，一度我以为是我素质变高了，后来一想，可能是因为你不在的缘故，套用王朔的话说，坦白也需要一个对象，只有你能使我推心置腹 这是存于女孩之间的默契，你一定明白 那天我跟你的中学同学聊到我们得意忘形的生活，他说“你们俩在一起，总是很快乐”，其实我们的快乐大多数时候都只存在在我们自己的精神世界，有一天我们打着电话历数对方的优点，作为回报也把对方吹捧得像天上的仙女，结果两人互相忽悠的高高兴兴的，沉浸在快乐中不能自已，仿佛像古人千里之外送的鸿毛，轻的快要飘上天了 你兴奋的跟我说你在悉尼等车的时候外国人说你beautiful，我听了也禁不住得意的像三月墙头怒放的迎春花，喜气洋洋的说那是当然了，我们在哪里都是美人 你出国前最后一次见到你是在永安里，你应约和你中学同学吃饭，我忽然从车里钻出来，一时不知道说什么就大喊了一声“surprise~~~”，然后拿出一堆不值钱的礼物让你带澳洲去用，晚上我们快乐的去了以性感服务员闻名的hooter餐厅，结果发现那性感只是商家宣传时信口开的一条大河，我们很恼怒，所以吃饭的时候不停的诬陷餐厅做的东西还不如麦当劳 记得我们认识是大学开学的前一天，那个阳光明媚的下午在宿舍里面见到第一面，互相都觉得对方多么的可爱呀，但那时的我们，都骄傲又任性，谁也不轻易表现出喜怒哀乐。是从什么时候开始，我们变得心心相印？记得有一个早上，我们在一个床上醒过来，我给你起名叫大玩具，你推推敲敲从大娃娃到大宝宝给我命了好几次名，恨不得把天下最好的词汇送给对方。 大学里第一次通宵唱歌是和你一起，我们歌没唱几句就从书包里出人意料的掏出小凉被高高兴兴地睡起觉来，直到早上被服务生叫醒，我们睡眼惺松的从KTV走出来，在门口无数商务车中间没滋没味的推出我们的小自行车，骑回宿舍又跳上床重新睡了一觉。 我们还一起准备过考研，一开始热情比谁都高，全年级最早开始准备的就是我们，我们在大三貌似很努力的在很多空余时间学习，其间觉得吃完饭5分钟就到达图书 馆学习的人生太悲哀，我们每天骑车去科大学习，果然祸害一方，哪里有我们，哪里就有压迫，到别人的地盘我们就更加肆无忌惮了，欺负够了一间自习室换一间。 靠着我们两个气场大，硬是横行霸道了半个学期，直到我们发现就算换了一个学校自习，学习的本质仍然是学习而没有变成玩乐，才讪讪的回了学校，临走时顺便大 声嘲笑了旁边直愣愣的盯着我们看的科大男生。 那个大三的确很充实，可惜的是我们在那一年里上完了所有有关考研的自习，大四开学的那一天起，自习两个字就从我们的字典里永远的抹去了。你的对外经贸，我的清华大学都随风飘逝。从此无心爱良夜,任他明月下西楼 或许别人看来我们是没有资格抱怨生活的人，其实有时候我们也活得累，我忘了那一次是为了什么了，我觉得被人算计，貌似大大方方 的接受了这个现实，谈笑风生的和你绕着校园走了一大圈回宿舍，换上睡衣坐在床上，忽然揽过你的腰很伤心的哭了，你沉默的站着，任我的眼泪把你的衣服都弄湿 了，最后跟我说没什么一切都会好的。在我们这个自顾不暇的年纪，去理解和安慰自己以外的别人，总是力不从心，但至少我们还能在对方脆弱的时候义无反顾地站 出来，这已经很难能可贵了。 多么希望你能幸福，身边有好男生总想介绍给你，可又觉得谁都配不上你，最后都介绍给你做朋友了，就算说给你解个闷你丫眼光还奇高，无情的摧残人家对你的单 相思,把我的朋友都得罪了个干净，弄得我没法做人，你太难伺候了，可就是这样我还是一天到晚在旁边扑扇着翅膀给你倒腾事情，想想真是一片丹心照汗青，你丫 又不是我亲妹 时间过得真快，一晃你就走了，我真舍不得你，不过为了你的将来，为了你的幸福，我也就认了，你幸福就好。可惜就是最少得有一年多时间不能见到你了，没人再和我窝在床上聊天聊到两点多了，没人能在我任何时候想吃饭的时候都出来陪我了，没人会当着我的面大声地醒鼻涕，而我却一点都不烦她 我们都信誓旦旦的说过以后一定要回国, 我们要住的近一些，周末带着老公一起出去郊游。我们还说回来以后我们都去当大学老师。但是以后的事谁说得清呢，下次见面的时候，我们会不会都已经韶华已逝了？ 那时候的我们会不会还和现在一样？我们还会不会记得我们青春飞扬的时光？ 我们一定会记得，在这闪光的日子里我们互相助长了自己肆意妄为的本性，做过一切想做的事情。我们伤害过多少人，温暖过多少人，我们颐指气使的走过光鲜亮丽的岁月，从不向任何人道歉。我们一直都很努力的在生活，包括那些我们年轻气盛践踏过的爱情，我们轰轰烈烈抛弃了的青春
今天晚上送来我家玩的好朋友到大门口，回来看到爸爸妈妈正在看音乐节目，忽然间，仿佛记忆中的甜蜜的梦想复苏一般，我踏着音乐的节拍跳进客厅，随着节目中的歌声开始毫无约束的跳舞，跳到个音乐节目所有的歌曲都播放完毕，感觉有莫名其妙的超级快乐和满足。 从大跳到双飞燕，从甩鞭旋转到侧空翻，所有高难的技巧都被我完全简化到毫无难度象征性的跳出来，在心里快乐的无限幻想着自己在宏伟的剧院，用最优美的舞姿征服观众的掌声和赞叹，或者是给大舞台上的歌手伴舞当背景也行，哪怕没有人注意到我，只要让我能够在自己的世界里自娱自乐 虽然我的舞蹈水平很普通，但是这完全不影响我梦想自己是著名舞蹈团的当家花旦 很多事情现实做不到，但梦想能
爸爸，昨天你加了我的msn，我可以想象到你和妈妈怀着新奇又快乐的心情使用这个年轻人的东西，末了你们兴致勃勃地和我约好要视频，我知道你们想我了，我也想你们，明天就是你的生日了，我一直记着，生日快乐 我猜你们msn上第一个加的就是我，或许过了很久以后也只有我，每天晚上我下班回家，你们msn里空空的长栏没有人可以说话，会不会觉得很失落？为了让你们若有所失的情绪有所转移，想在这里跟你们说说话，这样你们晚上散过步回家，打开电脑就能在我名字旁边看到一颗跳动的小黄星，仿佛忽闪忽闪的眨着眼睛 我们家是一个很普通的家庭，夏日昏黄的夜色下，稀疏的灯光里有一盏就是我们家的，记得以前我们一家晚饭后去散步，有时还带着我们的狗，你们两个总是不肯牵手，说那是年轻人干的事，如果你们一定要那么想，那也没办法，我只记得妈妈冬天坐在沙发上把脚放进你的怀里，然后两个人心怀满足的看电视 我记得你们从来没有吵过架，当然偶尔的怄气还是有的，比如你去参加多年不见的老同学聚会，回来无数的合影里有你和一个阿姨的，而那个阿姨又正好在二十几年前喜欢过你，然后妈妈就吃醋了，幽幽的跟我唠叨了半天，我就像安慰小女孩那样跟妈妈说，爸心里只有你啦 你们甜蜜的时候看着也很让人眼红，几十年的老夫妻，在饭桌上也能打情骂俏，高考那天我不让你们来接我，炎炎的烈日下你还是来了，给我吃香蕉，带着我回家，妈妈做了我最喜欢的菜，我还记得那天的鱼香肉丝，回锅肉，还有好多好多的水果 大学的寒假我坐慢吞吞的火车回家，你们来火车站接我，一人穿一件大厚衣服，像两个可爱的圣诞老人，我拖着箱子飞奔过来，我们很俗气的拥抱然后说很多煽情的话，充满了草根阶层的幸福感，总在那一刻我才觉得我是多么幸福拥有一切 你们是多么善良，你们总是教导我要宽容，温厚，要努力生活，不要虚荣，要善待这个世界，包括美好和甜蜜，挫折和不幸，你们教我宽容那些落井下石的人，理解那些和我们格格不入的人，关心那些需要帮助的人，你们对我没有什么高要求，只要我过得幸福就好了，内心真正的愉悦才是所有感情的本源。 我们对年少的记忆无非是哭了、笑了、痛了、闹了之类的抽象表情，这些贯穿在那片无牵挂的乐土里重复上演，乐此不疲。而我在成长的过程中，最大的幸运就是你们和我的交流非常多，我们互相把对方作为是贴心的朋友，你们不是高高在上的长辈，我也不是唯唯诺诺的晚辈。我们可以倾诉思想，对彼此坦诚。在关键时刻，你们永远能高瞻远瞩地为我指路，在我的生活留下烙印，根深蒂固 其实人生都是无数巧合组成的，我们成为一家人，也是一个巧合，谁也不能选择自己的父母和子女，然后我是这么幸运，成为你们的孩子，在我出生以前，你们从不知道来我会是怎样一个人，不知道我将来的脾气禀性，甚至不知道我会是男是女，就在我出生那一刻，你们才看到又哭又叫的我，我想那个样子一定很丑，但是你们一点都不觉得，然后你们就拿出一切最好的东西都给我，对我这个从没见过面的，忽然降临打乱你们生活的小生命。仅仅是出自发自心灵深处的爱，因为伟大的父爱和母爱，你们就照顾我，养育我，一心的爱我，爱了我二十年，完全不要求回报，对你们我总是心存感激的。 Always be with you
坦白的说，我有点沮丧，因为我跟你说了很多煽情的话，你以为我在说别人，我第一次想起来你是我唯一的妹妹，我却不是你唯一的姐姐，那一刻我忽然有点失落，手里的电话变得有些沉重，想起夏夜里我们挤在一张小床上抵着头小声说话的样子，今天早上异常的冷，下午却像平常每一个阳光铺满桌角的日子一样秋风和煦，我打开电脑那一刻忽然有点想写字 那天和别人聊到将来的生活，说未来不会遵循我们现在的规划，我却肯定的说，我唯一不会忘记的，就是写字。我这么说，并不是因为我多么善于描述生活，事实上，我也从来没能写出过任何的笃论高言，我只能说，除了你之外，写字是唯一的陪伴我成长的东西。你知道我会在满心不快的时候上来写字，它是唯一忠实于我内心的东西，在有些时候甚至比我自己的语言还要真实，它能够客观和冷静，不因为我的任性变得情绪化 我也会羡慕你柔软又明媚的内心，我从来不想让我显得过于自闭，在很多时候我把自己包裹成一个有定格笑容的洋娃娃，所以大家都觉得我是个温暖的小太阳。你知道很多东西在童年时期就根深蒂固，我一直缺乏和人诉说委屈和痛苦的能力，其实我想说的事情很简单，可我真的不知道要怎样开始，但总是在出口的一刻忽然放弃，最后叹口气，说，算了 生活一直都是这样，低落的只是自己，一个人想要去理解和安慰自己世界以外的人，总是力不从心，而语言又过于直白，毫无意义的倾诉让忧愁变得廉价而空洞，人终会变得不再像自己。生活如人饮水，冷暖自知，于是我乐于一直沉默下去。 所以我从小就梦想有一个亲哥哥，就算偶尔会吵架也没有关系，我想要有一个人，我可以在任何时候，任何地点，没有理由的去烦他，有时我也想要去依靠一个人，我和爱情间隔一个大洋的距离，我安慰过太多人，鼓励过太多人，我终于还是累了。 现在我很庆幸我还能写字，即使文字幼稚又粗糙也没关系，我可以大方的对它推心置腹，它也不需要做回答，文字从一出生便停顿下来，所以很庆幸的永恒下去。它们曾经陪伴我安慰我，我可以说很多道理给自己听，而我也能听进去，回头再看从前的痕迹偶尔会很感动，即便是当时写下它的人如今已经完全换了心情 忽然想去书店买一本软皮封面的书，有粗糙厚质的纸张，我决定不要像以前那样一口气看完，只想在睡前随手翻到某个篇章，读些温暖柔软的字句然后入睡，或许那能够让我变得从容些 Always love you and will be 你的小姐姐 唯
今天和你发短信，知道你不开心，我忽然就很想念你，想坐下来陪你好好说说话 可是忽然在那么一瞬间，我又失去了对你述说的勇气 你有没有心里最柔软的角落，有一个人你总想强大到去保护她，最见不得她受委屈？ 我有 在任何时候，你都可以依靠我，虽然我们已经不能像从前一样给予对方拥抱的温暖，但是你仍然可以坦诚的信任我 另外还想告诉你，姐姐永远都爱你
我这个人属于没有什么上进心的人，对生活也没有什么大追求，有时候别人问到我的梦想，我想来想去我持续得最久的梦想就一个——当老师，这是我最想做的工作了 其实我也说不上来为什么想做这个工作，可能我觉得我比较希望有帮助人和塑造人的机会吧~要是把学生们从很单纯很简单教育成各有各的特点和性格，我会觉得很有成就感的 另外我还有一个梦想就是我想当医生或者护士，这个梦想是我成长的过程中慢慢来开始形成的，想干这行可能也是受了家里面的影响，我们家几乎全都搞医，外公以前还是很有名的医生，到读高中的时候我我慢慢觉得医学是一门很崇高的学问。 后来整个高中阶段我一直觊觎着我自认为能考上的协和医科大学的，结果巧的是正好我高考那年协和医科在四川没招生，真是晴天霹雳，当时我的感觉就是客观事实时候是不以人的意志为转移，没有办法，冷静下来想想北大也有医学部，但是收分又很高，我要考的话比较困难，只能怪自己不够努力了，最后就在第二志愿报了一个天津医科大学 可能每一个人都要经历和梦想偏离的过程，由于我对自己要求不高，所以很坦然地接受了命运的安排，9月份就快乐的飘去了北京语言大学，彻底的和医生及老师说再见了
